Мы в соц.сетях
Конкуренция

Я спросила у своей дочери, что о на думает о соперничестве. Нужно ли оно?

Да, ответила она. Это необходимое условие для развития. Оно дает мотивацию, пример для подражания, Оно заставляет двигаться вперед.

Но она – спортсмен, член Национальной сборной, с 6 лет в спорте. Сейчас — Мастер спорта международного класса. Ее соперники – они же и друзья. На соревнованиях они противники, после соревнований – все большая спортивная семья.

Я спросила, в каком случае можно считать соперничество нездоровым? Когда уже понятно, что начался перекос?

Она ответила, когда тебя кто-то побеждает, и ты не просто расстраиваешься, что не выиграл, а ощущаешь личную обиду на того, кто выиграл. Когда кто-то лучший становится тебе врагом.

Вот такие, казалось бы, детские объяснения. Но мне понравилось, насколько они точно передают суть здоровой конкуренции и болезненного ущемления эго.

А если ваш ребенок не профессиональный спортсмен, если он вообще не в спорте? Нужен ли ему дух соперничества для развития и самоутверждения?

Итак, мы все живем в конкурентном мире. На работе, в спорте, в личных отношениях – мы сравниваем кого-то с кем-то, нас сравнивают с кем-то. Это нормально. Для того, чтоб сделать выбор, нам необходимо взвесить все критерии, найти наиболее подходящий вариант. Оценивание нам нужно для того, чтоб сделать выбор.

Но что происходит, если мы начинаем сравнивать себя с кем-то?

Практически то же самое. Если мы решаем, что кто-то другой по каким-то критериям лучше нас, то на бессознательном уровне мы делаем выбор в пользу того, другого человека. Не в пользу себя. Мы не выбираем быть такими, какими мы есть. Мы хотим быть тем, другим.

Поэтому так много взрослых людей с низкой самооценкой, когда приходят на прием к психологу из-за своих комплексов, прежде всего начинают писать список своих умений, талантов, хороших качеств. Им нужно заново объяснить себе, почему они значимы и достойны любви и уважения.

А проблема эта корнями уходит в глубокое детство. Когда ребенок слышал от родителей, учителей, воспитателей такие фразы: «Вот Леночка, какая молодец, какую красивую машинку нарисовала, а ты что?». «Вот посмотри на Сережу, он так хорошо учится, а ты все отстаешь!». «Ну почему ты не можешь быть таким же аккуратным, как Кирюша?!». И так далее.

Когда родителям кажется, что они мотивируют ребенка другим успешным примером, на самом деле они поселяют в его сознании комплексы и привычку конкурировать с кем-то, доказывать родителям, что он тоже « не хуже».

То есть ребенок входит в ситуацию, когда за любовь мамы и папы надо бороться с соседскими мальчиками и девочками, которые аккуратнее, вежливее его, лучше читают и красивее пишут.

Это и есть основа болезненной конкуренции. Когда человек с детства привыкает, что нужно не просто развиваться, а нужно стать лучше других. Во взрослом возрасте это может проявиться либо как нездоровая гонка за благами: купить машину круче чем у друга, поселиться в лучшей квартире, чем родственники, поехать на курорт дороже, чем ездили знакомые.

Все действия подчинены не стремлению сделать приятно и комфортно себе, а «утереть нос» окружающим. Либо, если у человека не хватит характера и воли быть таким достигатором, то он впадает в депрессивное состояние от невозможности стать лучше других. Ну а раз он не лучше – то не достоин ничего хорошего в этой жизни.

Как же правильно мотивировать ребенка, не вводя его в нездоровую гонку за похвалой и признанием?

Совсем не сравнивать его, ни с кем? Не подчеркивать никакие достижения? Не обращать внимания на ошибки?

Сравнивать. Подчеркивать. Обращать.

Сравнивать его – с ним же. Только раньше. В прошлом полугодии средний балл был 8.9, а в этом – 9 ровно. Молодец!

Ты стал лучше, чем был. Ты приложил усилия и получил результат! И неважно, что в классе есть Леночка или Ванечка, у которых средний балл 10. Это – их дело и их оценки.

Ты молодец, потому что улучшил СВОЙ показатель.

Ребенок нарисовал новую картинку? Отлично, она гораздо лучше и красивее предыдущей! Не лучше, чем у одноклассника, а лучше его же прежней работы.

Ошибся в чем-то? Да, не очень хорошо. Но не «хуже чем у кого-то», а просто нехорошо.

Как же воспринимать внешние примеры?

Невозможно же сделать вид, что не существует вокруг успешных людей, достойных подражания. Показывайте ребенку такие примеры, но не в форме навязывания.

Спросите у ребенка – хотел бы он научиться таким же навыкам, хотел бы достичь подобных результатов?

Но обязательно напоминайте ему, что он уникален сам по себе, и что все его успехи – это ЕГО заслуга и неважно, кто смог сделать лучше. Вы любите его с любыми его успехами и неудачами.

К теме конкуренции ближайшая соседка – тема самооценки.

Хотите, чтоб у вашего ребенка она развивалась нормально и была адекватной? Чтоб он не страдал от комплексов и неуверенности?

Тогда предлагаю вам вводить в привычную практику ребенка следующие два игровых списка.

Первый список — «Чему я научился и в чем я стал лучше, чем был».

Второй – «Чему я хочу научиться и в чем я хочу стать лучше, чем был».

В первом списке вы с ребенком можете писать все его достижения и любые, даже самые незначительные улучшения. Что смог, какую более высокую оценку получил, в каких соревнованиях смог принять участие, какие показатели улучшил и т.д.

Этот список помогает ребенку наблюдать свое развитие и радоваться успехам.

Второй список ставит ему задачи и цели, помогая мотивировать и давая стимул. С какой периодичностью их создавать – решать вам. Но не слишком часто. Оптимально – каждые 3-6 месяцев. Точный период зависит от скорости изменений и стремлений вашего ребенка.

Гимнастка Ольга Корбут, 4-кратная олимпийская чемпионка, говорила: «Возможность преодолеть себя – это лучшее соревнование».

А уж олимпийцы понимают в конкуренции. Спортсмены знают, что соревноваться лучше с собой, тогда у тебя нет никаких ограничений и ориентиров.

Поэтому я предлагаю мамам и папам создавать самую здоровую конкуренцию для своего ребенка – с его же идеалом, к которому он будет стремиться.

5
Комментарии:
5 сфер, в которых нужно установить правила и границы
🔥 10 неочевидных выгод, которые произойдут после внедрения границ и правил
Что делать, если правила устанавливаются родителями, но дети их не соблюдают
Почему наказания не работают и как тогда избавиться от плохого поведения