Мы в соц.сетях
Что нельзя говорить детям

Интересно, какие фразы вы помните из вашего детства? Что говорили вам родители?

Какие-то одобрительные слова, которые давали мотивацию? А, возможно, вы помните что-то, что очень неприятно вспоминать? Возможно, были слова, которые вас ранили и навсегда оставили след в памяти и в подсознании в виде ограничивающей программы, негативного жизненного сценария или комплекса.

Наши родители часто просто не задумывались о том, какие последствия имеют их слова. У нас же есть шанс не допустить этих ошибок в общении с нашими детьми.

Итак, я предлагаю разобрать фразы, которые крайне не рекомендуется говорить своим детям. Поехали!

«Вот всегда ты так!»

Даже если ребенок допустил какую-то оплошность впервые, мама говорит так, как будто это правило. Что она делает таким образом? Встраивает в сознание ребенка программу, что он всегда делает что-то плохо, что он неспособный и т.д.

Такая фраза обесценивает ребенка, а подобные обобщения звучат очень категорично и уничижительно. И, кстати говоря, не только на детей эта фраза действует негативно.

Представьте, что вы однажды опоздали на работу, и шеф говорит вам «Вы вообще всегда опаздываете!». Обидно? Да. Неприятно? Да. А коллектив уже после одного такого обобщения воспринимает установку, что вы – непунктуальная и необязательная. Бесполезно доказывать обратное. И волей-неволей вы начинаете соответствовать этому образу.

Подсознание как бы говорит нам: «Да зачем я буду стараться приезжать вовремя, если и так уже все считают меня непунктуальной?». Так и ребенок принимает ваш сценарий и неосознанно начинает ему соответствовать.

А вот теперь я тебя люблю!»

— говорит мама после того, как ребенок послушно что-то сделал или вел себя в соответствии с ее требованиями. Что происходит в результате подчеркивания «вот теперь люблю»? У ребенка создается убеждение, что любовь мамы и папы – это состояние условное. Которое нужно а) заслужить, б) оно может и прекратиться, если мама так решит. Основная же ценность для ребенка и самая главная его эмоциональная защита – это понимание безусловной любви родителей.

Плохо или хорошо он себя ведет, плохо или хорошо он учится, помогает дома или нет, вежливый или резкий – родители любят его всегда. Поведение его может родителям не нравиться, но они все равно его любят. Потому что если у ребенка появляются сомнения в люби родителей, то, как следствие, проявляется недоверие к родителям, противоречия, конфликты и т.д.

Как же подчеркнуть, что вы в конкретный момент довольны поведением ребенка, но не пошатнуть его уверенность в том, что вы его любите всегда?

Скажите «Вот теперь мне нравится твое поведение!» или «Вот теперь я очень довольна твоим результатом!». И этот пример я тоже рекомендую примерить на себя.

Представьте. Что ваш любимый человек говорит вам «А вот теперь я тебя люблю!» только если вы приготовите что-то особенно вкусное, или внезапно постройнели на 5 кг. Ведь сразу мелькнет мысль: «Интересно, а без утки по-пекински ты меня не любишь?» или «А что, не в форме супер-модели я уже не хороша для тебя?». Согласитесь. Неприятное ощущение. А дети еще более восприимчивы эмоционально и им такие фразы наносят еще больший вред.

«Помолчи, тебя не спрашивают!»

В жестком иерархичном обществе принято считать, что дети имеют право разговаривать наравне со взрослыми только по достижении определенного возраста. И что за столом со взрослыми сидеть нельзя. И спрашивать нужно, прежде чем что-то спросить.

Дисциплина, конечно, в таких сообществах воспитывается железная. Но если вы воспитываете не «универсального солдата», а свободную, сильную и гармоничную личность, то таким принципам лучше не следовать.

Ребенок вмешивается в разговор взрослых и высказывает свою точку зрения? Прекрасно! Выслушайте ее. Ответьте ему. Его мнение совершенно несостоятельное, оно кажется вам неправильным, детским и нелогичным? Помните, что каждый человек делает выводы сообразно своему возрасту, опыту, уровню мышления. И не пытайтесь сравнивать выводы ребенка со своими. Он делает свои умозаключения в соответствии со своим возрастом и кругозором.

Похвалите его за интересные мысли, подскажите, какую книгу стоит прочесть или что погуглить, чтоб разобраться в этом вопросе еще лучше. Но обязательно поощряйте его желание делиться своими мнениями, выводами. Это тренирует в нем умение формировать и формулировать мысли, общаться с собеседниками.

«А вот Леночка молодец, не то что ты…»

Самая страшная «запрещенка» из уст родителей – это сравнивать своего ребенка с другими детьми. И подчеркивать достижения других детей в ущерб своему малышу. Это – корень огромного количества комплексов, неуверенности в себе, заниженной самооценки, которая преследует человека на протяжении всей его жизни. Подумайте – когда вы обесцениваете себя, когда вы себе не нравитесь – с кем вы себя сравниваете? С успешной дамой из модного журнала, с известной личностью, с подругой подруги и т.д. И весь фокус в том, что сравнивая себя с другими, более успешными примерами, мы всегда будем в минусе. Мы всегда будем хуже. Сравнивайте себя с собой же – но в менее успешные периоды. Радуйтесь своим достижениям, которые превзошли предыдущие! В этом секрет стабильной самооценки и уверенности в себе. Если же вы и ребенка научите с с детства здраво оценивать себя – то избавите его от комплексов и страхов. У каждого ребенка – своя скорость изменений, развития. У каждого – свой уровень успешности. Научите ребенка оценивать его достижения относительно предыдущих результатов. И если у него по английскому 6, а у отличницы Леночки – 12, то это не важно. Важно то, что в прошлом месяце было 5, а сейчас он уже улучшил свой показатель на целый балл! Вот на этом и делайте фокус внимания.

«Ты дурак, бестолочь, тупой!» и т.д.

В общем-то, этот пункт не требует особых комментариев. Просто скажу вам, что дети воспринимают как данность то, что слышат от родителей. И если вы такими словами называете ребенка, то он воспринимает это как норму общения в семье. Просто не удивляйтесь, когда он также будет разговаривать с вами. Это вы установили рамки и правила общения и вы дали ему понять, что такие слова – это норма в вашей семье. Ну а то, что это просто оскорбительно и губит детскую самооценку, уточнять будет лишним. То, что в результате оскорблений родители теряют свой авторитет и уничтожают доверие ребенка, наверное, тоже опустим. То, что родители таким образом снижают уровень культуры и развития ребенка – вероятно, тоже очевидно. В общем, выводы вы уже сделаете сами. Надеюсь, верные.

13
Комментарии:
5 сфер, в которых нужно установить правила и границы
🔥 10 неочевидных выгод, которые произойдут после внедрения границ и правил
Что делать, если правила устанавливаются родителями, но дети их не соблюдают
Почему наказания не работают и как тогда избавиться от плохого поведения