Мы в соц.сетях
Что должны нам наши дети

То, что взрослые люди доходят до неврозов из-за многочисленных «должен» или «должна», которые камнями лежат на их плечах – тема для отдельной беседы. Я сегодня хочу задать вопрос родителям: что должны вам ваши дети? И мой ответ многих не устроит. Потому что я скажу: НИЧЕГО. Будем разбираться?

Каждый день я слышу от родителей требования к своим детям: ребенок должен меня слушаться, должен хорошо учиться, должен помогать по дому, должен заботиться о братьях или сестрах, должен быть вежливым, должен, должен, должен… Стоп. Предлагаю разобраться, почему родители считают, что дети что-то должны. И что на самом деле стоит за этими требованиями.

Итак, самое распространенное.

Ребенок должен быть послушным.

Что стоит за этой фразой? На самом деле за этим требованием стоит желание родителей, чтоб ребенок был удобным, управляемым, не создавал проблем.

Если ребенок слушается – родителям просто и легко. Он выполняет то, что ему сказали, он не выражает своей позиции, не действует по своему усмотрению, он как послушная машина или кукла – сказали играть, он играет, сказали кушать – он кушает, сказали спать – спит. Похоже на затянувшиеся игры в дочки-матери, не правда ли? Когда девочка играет в куклы, ее игрушечные дочки тоже не перечат, не кричат, а покорно пьют чай из игрушечных чашечек.

По статистике психологов, самые послушные дети (то есть те дети, которые беспрекословно выполняют распоряжения родителей) – у спортсменов и военных. Но неужели идеал вашей семьи – это модель армии или спортивного лагеря?

Какая программа встраивается в ребенка, если от него требуют постоянного послушания и покорности?

Программа ведомого. Ребенок, который привык просто «слушаться», не умеет проявлять инициативу, не умеет отстаивать свое мнение. Ведь в семье для развития этого навыка просто не было почвы.

Когда послушный, покорный, безынициативный ребенок вырастает, родители сокрушаются: надо же, какой-то он у меня вялый, поддается под влияние окружающих. Сами не понимая того, что они воспитали его таким образом, что ему необходимо быть под чьим-то влиянием и выполнять чьи-то распоряжения.

А какая альтернатива, неужели просто позволить ребенку делать все что угодно, не контролировать его и не воспитывать? Ну, конечно, нет. Но для дисциплины и организации ребенка с ним стоит договариваться, а не выдавать авторитарные указания и запреты. Лет с 3-4 ребенок уже вполне понимает систему причины и следствия, понимает что происходит, если он совершает какие-то действия. И с ним можно договариваться, давая ему выбор. «Если ты уберешь игрушки в комнате, мы сможем пойти купить мороженное».

Убрал в комнате – выполняете свою часть договора. Если же он не хочет убирать игрушки, при этом говоря, что и мороженное ему не нужнопримите это, это его выбор и его решение. И уже очень здорово, что он умеет это решение принять и понять его последствия.

Ребенок должен хорошо учиться.

Под этим чаще всего подразумевается не сам процесс обучения, а только лишь высокие оценки в дневнике и позитивные отзывы учителей.

Что происходит, когда родители требуют от ребенка хороших оценок? Они зацикливают его на оценке результата, а не на самом процессе. Не на достижении, не на качестве выполнения, не на личном развитии и улучшении своих показателей, а на формальном соответствии принятым стандартам.

При этом чаще всего, высоких оценок от своих детей требуют те родители, которые сами в школе были далеко не отличниками. Таким образом, за счет детей они стремятся реализовать то, что сами не смогли или не хотели.

Но должны ли дети выполнять незаконченную программу своих родителей? Определенно, нет. У каждого ребенка своя линия развития, свои способности, своя скорость обучения. И самое полезное, что могут сделать родители для ребенка – это привить ему любовь к обучению, показать, что учиться можно с интересом, удовольствием.

При этом не зацикливаясь на формальных оценках. Вспомните выпускников своего класса: школьные отличники далеко не всегда становятся преуспевающими во взрослой жизни.

Исследования Шона Экора из Гарварда показали, что оценки в колледже или школе не являются гарантией последующего успеха в жизни. Исследование более 700 американских миллионеров показало, что средний балл их диплома в колледже составил 2,9 из 5 возможных. К сожалению, в Украине такие исследования не проводились, но думаю, тенденция ясна и на западном примере.

Ребенок должен помогать по дому, заботиться о младших и т.д.

Скажу кратко: не должен. Может помогать, и будет здорово, если родители выстроят такие отношения с детьми, когда дети будут хотеть помочь маме и папе.

Когда в семье все в равной степени будут заботиться друг о друге. Но без определения «ребенок должен».

Я однажды услышала от одной мамы фразу «Я не для того рожала дочерей, чтоб самой полы мыть!». В таком случае, проще было бы нанять домработницу, чем рожать себе прислугу, не так ли?

Значит ли это, что ребенка нужно посадить на перину и не обременять его никакими делами?

Вовсе нет. Система помощи друг другу в семье также строится на договоренностях. Можно обсудить всем вместе, какие есть в доме дела, и кто из членов семьи что готов взять на себя.

Просто следует помнить, что чем больше родители давят на детей требованиями с формулировкой «должен», тем больше сопротивления это может вызывать.

Кроме того, на опыте многих семей, которые проходили мои программы, я убедилась в одной закономерности: если муж не помогает по дому жене, то детей практически невозможно заставить делать домашнюю работу.

Дети копируют и перенимают модели поведения родителей. И если на примере взаимоотношения родителей они видят, что папа не помогает маме, то они это воспринимают как установку «в нашей семье мама все делает сама». Поэтому так важно, чтоб все члены семьи включались в домашние обязанности.

На самом деле список этих «должен» очень велик. И чаще всего, эти требования направлены на то, чтоб реализовать амбиции родителей, а не воспитать нечто позитивное в детях.

«Должен заниматься спортом, должна учиться в музыкальной школе, должен закончить школу с золотой медалью, должен поступить в правильный вуз, должна носить длинные волосы», список бесконечен.

Транслируя детям свое виденье мира, которое искажено своими же нереализованными желаниями, чего добиваются родители? Того, что их дети в итоге живут не свою жизнь, а доживают незавершенные родительские программы.

«Но ведь если не ставить детям никаких требований, они же совершат массу ошибок!» — сокрушаются родители.

Да. Но это их ошибки, которые необходимы для их жизненного опыта, для становления их личности.

Задача родителей – быть поддержкой на этом пути детей, но никак не единственными направляющими.

7
Комментарии:
5 сфер, в которых нужно установить правила и границы
🔥 10 неочевидных выгод, которые произойдут после внедрения границ и правил
Что делать, если правила устанавливаются родителями, но дети их не соблюдают
Почему наказания не работают и как тогда избавиться от плохого поведения